U članku 5 savjeta za suočavanje sa narcisoidnim članom obitelji koji u izvorniku možete pročitati na Psychology Today Bill Eddy LCSW, JD odvjetnik i terapeut te autor knjiga na temu poremećaja ličnosti piše kako prema dijagnostičkom i statističkom priručniku za američke psihijatrijske udruge, do 6 posto odraslih osoba u SAD-u vjerojatno ima narcisoidni poremećaj ličnosti. Još mnogo više ljudi ima neke narcisoidne osobine, ali ne i puni poremećaj. To je preko 20 milijuna ljudi s više ili manje ozbiljnim obrascima ponašanja koji uključuju neprestano kritiziranje, arogantne izjave, preokupaciju samim sobom, omalovažavajuće primjedbe i zahtjeve za divljenjem:
“Velike su šanse da ste vi ili netko koga poznajete u braku s takvim narcisom, ili da ste dijete, roditelj, brat, sestra ili rođak narcisa. Ako jeste, sigurno znate da to ne samo da postaje zamorno, već može i uništiti vaše samopoštovanje, iscrpiti vašu energiju i potrošiti ogromnu količinu vašeg vremena bez da dobijete išta zauzvrat. Ovaj članak nudi nekoliko savjeta za rješavanje problema.
1. Ne nazivajte ih narcisoidnima
To je uvijek primamljivo, ali obično nam se obije o glavu i samo pogorša situaciju. U pravilu, kad nekome kažemo da je narcisoidan, pokušavamo ih natjerati da malo zastanu i razmisle o šteti koju čine. Međutim, ljudi s narcisoidnim poremećajem ličnosti ne mogu razmišljati o vlastitom ponašanju i umjesto toga postaju opsjednuti dokazivanjem da ste vi ti koji imate problem. A bolji su u tome nego što to vi ikada možete biti. Naime, realnost je da se oni zapravo ne preispituju i ne stječu posebne uvide iz naših povratnih informacija, ma koliko one konstruktivne ili intenzivne bile. Možete na to zaboraviti! Nećete im tako pružiti uvide o njima samima. A zapravo možete samo pogoršati svoj odnos.
Poznajem slučajeve u kojima se odraslo dijete ljutito suočilo s roditeljem rekavši im da imaju narcisoidni poremećaj ličnosti. Nakon toga, roditelj je stalno nepozvan dolazio do njihove kuće da kaže: “Ono što si rekao o meni jednostavno nije istina. Sad mi se ispričaj ili ću se nastaviti vraćati dok to ne učiniš. Nakon svega što sam učinio za tebe, ne mogu vjerovati koliko si nezahvalan! ”
2. Ne raspravljajte se s njima
Iz istog razloga, ne pomaže ni raspravljati se s njima. Neće dobiti nikakve uvide iz vaših povratnih informacija. I ne trebate se braniti, jer nije riječ o vama. Doista je riječ o njima i njihovoj osobnosti i nedostatku međuljudskih vještina. Oni imaju tendenciju da stvari vide kao „sve ili ništa“, tako da su krivi svi drugi, a sva žrtva je samo njihova. To ne možete promijeniti. Oni se neprestano vide kao žrtve u životu, prema kojima svi koji ih okružuju nepošteno postupaju, bez da imalo priznaju vlastiti udio u problemu – što zapravo može biti i glavni dio problema. Rasprava o tome samo ih baca u emotivna stanja s visokom razinom obrambenog ponašanja.
Na primjer, neki se oženjeni parovi često zapetljavaju u svađe oko toga tko je od njih dvoje inteligentnija osoba. Narcisi će neprestano iznositi i suptilne i očigledne poruke da su njihovi supružnici manje inteligentni od njih – to se pretvara u zapažanja i kritike koje jednostavno ne prestaju. Oni se jednostavno moraju se osjećati superiornima da bi se osjećali dobro. A čak i tada, to je vrlo nestabilan osjećaj superiornosti koji stoga moraju neprestano ispoljavati tako da spuštaju druge osobe – posebno one bliske. U izrazito konfliktnim razvodima narcisi preplavljuju sudnice svojim pričama o tome kako su nekompetentni bili njihovi partneri – kao roditelji, financijski, moralno i slično. Priče za vrijeme udvaranja o tome kako ste divni i kako će se posebno odnositi prema vama, u braku postaju suprotno: spuštaju vas kako bi zaštitili svoju superiornu sliku o sebi kad se razvedu. Oni sigurno nisu mogli ne uspjeti u braku, kažu, i zato mora da je sve tvoja krivnja. A svijet (i djeca) to moraju znati, kažu. Oni samo govore “istinu”, inzistiraju. Nemojte se time iznenaditi.
3. Usredotočite se na izbore, vaše i njihove
Osobe s narcisoidnim osobnostima se vrlo često žale na svoje svakodnevne živote. Inzistiraju na tome da drugi ljudi prema njima postupaju nepravedno i bez velikog poštovanja koje oni zaslužuju. Oni također ne vide kako njihovo vlastito ponašanje utječe na to kako ih drugi izbjegavaju ili ih kritiziraju zauzvrat. Ako član vaše obitelji razgovara s vama na ovaj način, jednostavno im dajte do znanja da imaju mogućnost izbora u svakoj situaciji. Na primjer, “To je stvarno loše. Zvuči kao da možda želiš uložiti svoju energiju u nešto drugo ili shvatiti da ti ta druga osoba neće dati ono što želiš. Uvijek imaš mogućnost izbora što raditi ili s kime se okružiti. Sretno ti bilo s time.”
Istovremeno, pomaže vam znati da i vi imate izbora. Biti u društvu narcisa može biti emocionalno iscrpljujuće i potaknuti vas na nepotrebnu samokritiku. Možete odabrati izbjegavati kontakte, ograničiti zajedničko vrijeme ili povesti još nekoga sa sobom kada ste u njihovoj blizini. Već samo razmišljanje o tome da imate izbora često pomaže smanjivanju stresa. Također, znajte da možete postaviti granice.
4. Postavite granice u tome što radite za njih
Ponašanje narcisa ne možete kontrolirati, ali ipak možete kontrolirati svoje. Umjesto da ih pokušavate natjerati da se promijene, pogledajte kako se vi možete promijeniti. Započnite s načinom na koji vi možda tolerirate ili podržavate njihov narcizam. U mnogim obiteljima narcisoidno dijete polako preuzima kontrolu zahtijevajući najviše pažnje i odanosti, vrijeđajući sve (čak i roditelje), kršeći obiteljska pravila i manipulirajući njenim odlukama . Ne morate surađivati.
Možete povući svoje sudjelovanje u njihovim postupcima protiv drugih ili čak ponašanju prema sebi: “Ako ćeš tako razgovarati sa mnom, morat ću završiti ovaj razgovor.” “Žao mi je, ali ne mogu ići s tobom kada se suočiš s našim susjedima. Ne slažem se da su učinili nešto pogrešno.”
Vidio sam kako odrasli narcisi na sudu dovode roditelje i braću i sestre kako bi ih podržali u njihovim pravnim sukobima, kao što su tužbe protiv susjeda, bivših supružnika, bivših kolega ili poslodavaca itd. Roditelji i braća i sestre često izgledaju istrošeni nakon cijelog života u kojem nerado trpe i pokušavaju podržavati svog narcisoidnog člana obitelji; pokušavajući im ugoditi kako bi se smirili ili se prestali ljutiti na njih. Problem je što to nema pozitivnog ishoda. Bolje je postaviti granice prije nego kasnije.
5. Potražite podršku i savjetovanje
Ljudi se često osjećaju usamljeno kada imaju posla s narcisoidnim članom obitelji. Vaše samopoštovanje može se istrošiti nakon svih uvreda, kritika i javnog poniženja. Ipak, uz podršku prijatelja i/ili profesionalaca – kao što su psihološki savjetnici, odvjetnici i drugi, možete dobiti drugu perspektivu i naučiti da vam ne treba biti neugodno. Postoje milijuni narcisa i oni jako dobro znaju postići da članovi njihovih obitelji osjećaju kao da imaju jedinstveni problem tako da se previše srame poduzeti nešto i razgovarati o tome s drugima izvan obitelji. Nemate se čega sramiti. Član vaše obitelji možda pati od poremećaja koji ne razumije i koji nije tražio. Toleriranje njegove disfunkcionalnosti neće donijeti ništa dobro.
Vidio sam mnogo odrasle djece, roditelja, braće i sestara i supružnika kako dobivaju snagu nakon što su razgovarali o svojoj situaciji s terapeutom ili s prijateljima i odlučili se planski poduzeti korak po korak kako bi zaustavili omogućavanje narcisoidnog ponašanja članu obitelji. U nekim slučajevima, na kraju to završi tako da moraju prekinuti odnose, ali u mnogim drugim slučajevim, ljudi se nauče održavanju emocionalne distance, tako da se više ne osjećaju dužni hvatati u koštac s njihovom narcisoidnosti, a ipak ostati povezani kao obitelj.
“Pusti s ljubavlju.” To ne mora značiti da nema kontakta. To može značiti odustajanje od određenih interakcija, raspravljanja o određenim temama ili vođenja određenih razgovora. Možete reći: “Moram sada ići. Čujemo se kasnije.” I brzo krenuti dalje. S vremenom postaje lakše. Ponekad vam pisanje onoga što ćete reći unaprijed može dati samopouzdanje, uključujući i kako ćete odgovoriti na njihove predvidljive omalovažavajuće komentare kada postavite granice. Ili možete voditi probni razgovor s terapeutom ili prijateljem prije nego uživo postavite granice narcisu.
Zaključak
Milijuni ljudi imaju narcise u svojoj obitelji; nisi sam. Ovi i drugi savjeti mogu vam pomoći da se odvojite od emotivnog stiska koji uspostavljaju nad vama i drugima. Iznenadit će vas energija, slobodno vrijeme i unutarnji mir koji ćete steći. Nije lako, ali korak po korak, to je moguće.”
Izvor: Psychology Today, cijeli članak pročitajte ovdje
Izvor: frendica.hr
